我曾认真研读过李夕团队给我制定的治疗方案，他们的诊断结论只是重度抑郁。我在住院期间又查阅过重度抑郁的相关资料，很清楚我现在的症状——如果不是零的记忆——已经远超重度抑郁所定义的幻觉范畴了。

我们面对面地坐了下来。就像回到最初相见时那样，一对萍相逢的病人……与医生。

我们又回到了刚才的话题。

程特助走了来，她在厨房煮了茶，端了过来，又询问我们中午想吃什么，家里厨房好送来。

“你是从什么时候开始看到那只猫的？”

来聊一聊你看见猫的事……好吗？”

“对不起……”

“那么，你还记得煤老板都是在什么时候现的吗？”

我请程特助停下对煤老板的寻找。不怎样，总不要连累无辜的人跟着我受罪。程特助答应着，告诉我厨房已为寻团队的人备好了工作餐，她去招待他们用

小优了谢，拒绝了午餐。程特助也没有求，只说等下送来。

和活着的意义。

但就像我无法连贯的记忆一样，它也在始终断断续续，时隐时现。

好像每一次，那个小小的影都会在我到格外伤心和孤独时现。

这只是我的问题。

也许是我神错的幻想……又也许是我支离破碎的记忆。

也许只有在那个时候，我才能短暂地觉我与世界的联系……

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我了，终于拿起了茶杯，喝了一茶。程特助见气氛稍缓，也跟佣人拎来了午餐。

那张小黑脸总是微微皱起，用一双圆圆的、宝蓝的猫担忧地注视着我，就像我是它最重要的宝贝一样，然后发“咕噜、咕噜”的声音，试图帮我缓解心底的疼痛。

怪不得别人。

小优蹙起了眉。

我很害怕我是神分裂的妄想。

我张地吞咽起了。

最近一次是在和小优分手时，我抱着它痛哭涕——当然，我只说了前面半句；再之前是在我跟李唯吵架并离家走时；至于再上一次是在李家阖家去R国度假后……

正如李夕所说，一切都是由我的脑前叶额缺失带来的，它加剧了我的产后抑郁，而重度抑郁产生了幻觉，环环相扣，步步，但——

李家待客一贯妥帖，充分照顾了小优西江人的味，一半香辣，一半清淡（给洗胃后的我）。

我摇了摇，我不记得了。煤老板，或者说那只猫，仿佛始于我的记忆之初，一直存在于我的生活之中。

只有在这样的关系下，我才有勇气再看向小优的睛，那里似有一片温柔的海洋，起落，随风徜徉。

小优垂下了眸，他的脸上多了几分歉疚。我连忙摇了摇，告诉他这不是他的问题。

他的声音很温柔，又带着属于心理医生的理，让我稍稍安心下来。

虽然小优说不用，但整整两大只、四层珐琅保温提盒显然包了他的份。佣人上前，将提盒一层层地展开，摆在了餐桌上。

小优猜到了我默不作声背后的想法——

“那只猫，不，煤老板，我想可能是你在孤独时幻想来的一个朋友……西西，请不要往坏的方向去想……”

小优宽着我。他搬来了一张角椅，放在沙发的对面。光自窗帘的丝薄纱落在油的墙上，映朦胧的光。

“西西，你现在能够到不对劲、甚至承认自己的幻想，这本就排除了妄想障碍。我们只要剖析清楚病因，然后对症治疗就可以了……请不要自己吓唬自己，让自己更加焦虑了。”

皆由我而起。