我又睁了睁，但还是看不清。

当我回到家的时候，听到浴室里有声，我知她在洗澡，所以坐在沙发上等她。那时候，我的脑完全一片空白，从酒吧赶回来的路上，我一直心神不宁，我很害怕，但我不知我在害怕什么。

着我，不是我囚禁她，是她囚禁我，然后我不知怎得就唱了那首。当她好不容转向我时，我本来想对着她笑，可她那冷漠的神再次激怒了我，所以当我弹BesameMucho的时候，我没有看她，也没有握拳抵，更没有跟她说“君一言，驷难追”。

为了她，我卑躬屈膝，可她却那样对我。

我承认刚开始的几秒钟我很激动，可是，当她说让我放她走的时候，我顿时觉得自己受了奇耻大辱。

下午，我拼命弹着吉他，我以为我钟的吉他能够分散我对她哪怕一厘的想念，可是，没有。

上午，我罚自己泡在二楼池刺骨的冰里平板支撑，我以为寒冷的冰会减少我对她哪怕一缕的思念，可是，没有。

在这五天里，我一直躲在酒吧里。

为了她，我低三下四，可她却那样对我。

我饿了她五天，我也饿了自己五天。

等她洗完澡走回主卧时，我其实很想抱住她，求她别不理我，求她陪陪我，可是，我最终还是忍了。

她以为我把她当成什么？她以为我把我自己当成什么？

我承认当时我很受伤，伤至骨髓，伤及灵魂。

之后的事情我其实已经记不太清了，我只知当我看向二楼的时候，她已经不见了，我慌地冲下舞台去找她，刚跑下舞台，酒杯就跑来跟我说老六已经送她回家了，我掏手机一看，手机刚好没电关机了。

我承认那时候我真想饿死她，我以为那样的话我心里就会好受些。

她那么说是什么意思？

她那么说当我是什么？她那么说当她是什么？

“楚奕枫，你怎么坐在地上？”

我想着只要我不再对她掏心掏肺，我对她的就会减少半分，我想着只要我忍着不去看她，我对她的渴望就会磨灭一分一毫，我想着……

晚上，我使劲自己红酒、啤酒和白酒，我以为酒能够缓解我对她哪怕一丝的恋，可是，没有。

她不知，当我摔门而的时候，我的心就像被成千上万只蚂蚁啃一样难受。

为了她，我从一个小人变成一个君，她却那样对我。

为了她，我努力克制着我的望，可她却那样对我。

为了她，我……

也是在那一刻，我确定她本不喜，她本不会喜我，她本不会接受我，然后，然后，我又失控了，而正是这次失控造成了我和她之间永远也无法弥合的裂痕。

当我听到她叫我的那一瞬间，我觉我所有的郁闷、郁结和痛苦都化为乌有了，我兴奋地冲向主卧，可一门就看到她边脱衣服边对着我说：“楚奕枫，你想要，我就给，只是，你必须让我走”。

“楚奕枫，你来。”

为了她，我天天守着她，可她却那样对我。

“楚奕枫，我是白缇，你不知我了吗？”

第五天晚上，当我摇摇晃晃走到二楼休息室坐在地板上喝酒的时候，我突然听到有人叫我楚奕枫，我抬了来人一，但我看不清。