在外人看来，我的表情如何？我自认失落，还稍许夹杂了一放空。在匆匆经过的外人一瞥，我的表情如何？

「你怎么......」

罗慕轩不知的，其实还有一件事。她后，就是朝思暮想的安函。安函看着一切行，她确实不知事情原委，但推敲和罗慕轩的告白后，她明白了他们两人在说什么。安函看着终于见到的网友罗慕轩，她兴采烈的情绪瞬间消散，她只能默默的陪在罗慕轩后，看着她的肩膀上下抖动而无法安。

人的无能为力：就是无法拯救所有人。

「什么都不要问，我现在心情差到一个极。」他当没事的走回房间。

我低下隐藏泪，然后，我拎着雨伞走到骑楼边缘，任由低落的大雨落下。其实自己是懦弱的，想哭还得借由雨的掩饰，想哭还得看上天的面。

趁这老爸老妈还没回家我赶躲房里锁上门、全赤的窝在角落哭泣。地板上还留着一摊，发上纠结的雨淋了我的脸，泪、雨，现在是最好哭泣的时机。哭了一会，痛了、睛也痠了我正才走门外的浴室。（这样赤的走房门是一件很危险的事，别忘了我家还有其他人，但此刻我才不这么多）

我很喜全透然后搭上公车，喜司机、乘客那副惊吓不已的模样、喜站着到家、更喜旁人的冷旁观。即便六月天还很，但全着冷气真的很冷，我耐着发抖的衝动忍到站，然后默默的从后门下车。

然后，我知我长大了，虽然这长大的代价实在不小，得哭个嘻哩哗啦。

终究还是哭了，挫折和一切现实都在打击我，终究还是....得倒下来气。没想到，活在里的鱼还是要活在里，我倒下，但我还是会站起来。我会更努力，让「现实」无可挑剔。

原来自己还是懦弱的。懦弱的自己还要借着龙顺而下的在哭泣。原来自己竟然还要靠这样的方式来掩饰，原来自己这样的懦弱，我都不知。

淋雨真的很。

里，我表情如何？我真不免有好奇。

这几个月来，我在脑海谱了我和他的双人舞，然后信着会实现。我不清楚我自己谱的是什么样的概念，但绝对不是攸关情的。从认识到现在，我始终在想一件事：我要如何不伤害他，直至现在我依然没有绪。不伤害他，因为毕竟我俩的生理别就是注定着相互引，即便别是自我认同，但生理构造的引我终究躲不过。我是真的喜和他相，很自在而且有安全。

下了车，这雨还是下，下的更大更衝，我小时候曾听人家说「雨是云的泪」，那么我家此刻的这片天空是在泪吗？怎么会哭成这副模样，是为了我所以才这样还是......我想多了。

噢，我现在知了。

中读到现在，唯一一个能让我说走就走、不论去哪都会陪我无怨无悔的朋友，他可能真的是一个第一个。和最后一个──异朋友或说同朋友。毕竟站在我是男生的角度来说是同没错。虽然很不想承认，但他真的是个很的朋友，让我在日復一日里对他產生依赖。外人看我们都觉得不像朋友、像曖昧不明的友达以上恋人未满，即便朋友们知我和他真的只是兄弟、朋友，却也知我们之间有不言而喻的默契，一、可能就一，有超过那条线的情。

如果今天的我是短发的男孩样，会不会不一样？

当我回到家，舅舅从客厅经过时看见我一狼狈样不禁疑惑。