这是一顿乏味的晚饭，只听见咪咪的吞咽声。我在走神，我在想任狄，他的手，他的，他的拥抱，他上的气味。我一定

“哪里哪里。”现在的我没有时间和他你来我往，我随便找个借冲房间，跑自己的浴室，将门反锁起来。

我打开凉，拼命的冲洗自己，我要给自己降温。不许不许不许……，我碎碎的念着，心却不听话的继续狂。为什么，为什么。五年来第一次，我心动了。

不等我说些什么。任狄已经环上我，他的过我的耳垂，他的气息吐在我的颈上。“别哭。”他缓缓的说着，语气中满是不舍与———心痛，我以为我听错了，但那确实是，心痛。我僵的被他抱着，心中念飞转，他一定是把我当成他的“杨”了。意识到这一，我没有由有一难过。妒忌那个“杨”，一定是因为我再没有如此我的人还在这个世上吧。一定是的。

任狄若无其事的和我打招呼，却没有阻止我坐到他对面。有那么一瞬间，我忽然对他的若无其事恶痛绝，他的自如，和我的拘谨。我不知为什么，不要问我为什么。

老办法，闭上，默默念三遍，试图将泪回去，不用？再念三遍，三遍有三遍，怎么忍都没有办法，还是有一滴泪，落了下来。当我好不容易睁开时，任狄已经用玩味的神看着我，慌的躲开他，我想找表，看他发病的时间有多长。突然发现自己没办法移动半分，原来是被任狄抓住手。

一个人背负如此重负这么长时间。看心的人死在自己面前，这份痛却说也说不，仿佛失语似的。我又怎么会不知呢。明明痛彻骨髓，却又不想减轻半分，因为这是那人留给自己的唯一纪念么。我上他的额，时轻时重的替他，就像妈妈以前为我的那样。渐渐，任狄本就细微的渐渐淡去，他仿佛是睡着了。模糊的，听见他念这一个名字，“杨”，我当然不会认为他是在呼唤我，只能理解成，他的人，和我同姓，或同名。听他喃喃的，反复的，一遍又一遍，锲而不舍的呼唤着，带着莫大的情与痛楚，让我的心也纠缠起来。从前，爸爸妈妈总是那样唤着我的名字：“杨扬”，上扬的两个音，也是那样饱着，骄傲，幸福，那样大声的呼唤来，“杨扬，杨扬，杨扬，杨扬……”我的开始痛了。

任狄的声音响起，还是一如既往的安定：“杨医生果然手不凡，第一次就将我的发病时间缩短了呢。”

本来不想再面对任狄，但告诉自己不可以这样小孩心，我冲了个凉澡，换一衣服，一气，我不下楼梯，任狄目不转睛的看着我，和我怀里的咪咪。我没有办法，现在我整个人冷的可怕，只好借咪咪来温自己。

16时47分，杨扬献了初吻，得到的是一个男人。

5突兀响起的钟声唤醒了我们，我们慌忙分开，我低下，脸一定红的不象话。我竟然在牵挂他的怀抱呢，那温度，仿佛整个人被着，好温。

他的手掌人意料的糙，很有质，是因为手心忽然长纠缠的曲线么？我挣了挣，没有动，任狄却将我拉向他，一个轻叹，慢慢的，在我上印上一个吻，继而是上。