放节假，空闲时间多了。很多的人和事就都跑到了脑里，弟弟也跟着跑了来。

“好。如果见不到你，我就在这住一辈。”我比较婉转的说。

中时，我就和母亲很疏远了。上了大学，我更象飞笼的鸟，再也不可能飞回去了。

在送别时，我很少不哭泣。但这次不一样。

气氛怪怪的。没有节日的喜庆。

也许是他太了。我心里的一波动都逃不过他的睛。

他说，妈下午就能回来，你再打电话来吧！

他最后发誓的语气定不移，象是在预言未来的什么事情一样。

我们对彼此的包容是建立在一定程度的疏离上的，如果没有一定的距离，我想我们都很难平静。

自从初三那年之后，我和母亲的关系也一直僵着。

初七上班。

“我发誓我们一定会再见面的。我们约定不见不散！”他说。

我报了姓名，他竟还记得我。

我的心已经完全依赖他了。仅仅十几天的相，他对情的信仰已经很大程度上影响了我的情观。

“我不知。你不知我担心再也见不到你。担心你会离开我。你不会逃走吧？”他问。

我说，再说吧。

大家的新年祝贺也是程式化的，冷冷的。

我说，有事，不回去了。

第十章比通天塔

我理解她。但我却不能容忍她试图改变我的想法和观。

过年的时候，我还很想季惜。

他让我对我们的未来信不疑，充满信心。

印象中的他胖胖的小手绵绵的，我特别喜握他的小手，领他去玩。

可过节的时候，还是最想念亲人。母亲还有我同母异父的弟弟。

我是多余的。

就算没有我，也没有什么缺憾。母亲、继父和弟弟，可能更像一个完的三之家。

送他走时，我没哭。

“如果我一直不能来，你能等我一辈吗？”他问。

直到我说要挂了。他才问我今年还回来吗？

很巧，接电话的是弟弟。

心中最隐秘的想法被人说了来，总是让人害怕的。

“逃”这个词很适合我现在的心情。

我还是没给母亲打电话。我真不知说什么。

我已经好几年没回家过年了。大概从上大学就没回去过。

弟弟今年也七岁了吧，该上学了。我上次见他时，还是个举着瓶的娃娃。我已经记不清他什么样了。

母亲永远不能理解我为什么就是个同恋。

怀疑我和我们的情？

他说，爸和妈去亲戚家了。他昨晚睡得晚，没起来，就没去。

“不会的。我保证。你就是不来，我也会等你的。”我说。

我信，我们上就能再见面。

虽然劝季惜回家过年，和家人团聚；我自己却没回老家。

我们聊了一会。

在内心，我对于我和季惜的情其实一直是想逃避的。但现在，陷了情，我就充满了勇气。

我看到的不是这次离别；而是下次相聚。

我相信他；所以我相信情。我相信情，所以我相信他。

听得他是个很机灵的孩。他一直没问我怎么没回来。

也许我是真的想弟弟了。也许只是一时冲动。我给家里打了电话。