很奇怪，跟预料的完全不同，在混沌的意识中，我努力追寻痛苦的源，我盼望能清晰地知它，会它，铭记它，我不想就此沉沦，就此摆脱，不想遗忘，我想拥有。我意识到，那是不一样的，人不一样，心不一样，觉不一样，一切都不一样。

渐渐的，疼痛变得麻木，一涨涨的、的、有力的、受关注和被需要的觉，对于我空虚的心，冰冷的和卑贱的灵魂，那是一充实，一温，一救赎。然而，幸福不是那么简单，不是那么易得，受伤害的人也不仅仅只是我一个。

“你听好了！我的男爵！我的少爷！长官！！你听好了，你看见了，现在不是停药的戒断反应，也不是什么他妈的早晨，现在是夜晚。不，不仅是这个夜晚，是时时刻刻，是从黎明到夜，是一天24小时的每分每秒，是从此以后我整个的生命……”我听到了隐蔽在怒吼下的呜咽。“我对你……该死的，该死的……我对你怀有难以克制的望！该死的同恋，该死的，你该死的科学家的脑里在想什么，我对你没有望？！……那什么才是望？告诉我，该死的……你三个星期不回家，我每天如坐针毡，神不守舍，我不敢问夫人，不敢打电话，不敢跟任何人说，我唯一可以倾诉的对象只有银剑和赤兔，我还要在人前作颜，即便见了面，也不敢随意拉手微笑。我怎么才能向你表示我的望！只有我自己清楚，每时每刻我都在受着望的煎熬。望不仅来自，还有我的心。”

昭一个，我的最。腹中尖锐的疼痛让我失控“啊”了一声。我赶闭上张开着气的嘴，把后面的吞了回去。我害怕他听到，害怕他迟疑，害怕他停下来。我开始渴望、迷恋这觉。疼痛麻木，恐惧远去，往事已成记忆，甜、享受也许还谈不上，但是亲密无间，坦诚炽烈，青涩鲁莽，

我不想就此倒下。冰冷的、挖苦的，丝毫听不温情的话语，以及让人沮丧、难堪的境，正无情地嘲笑着我的骄傲，啃咬着我的自尊。他衣着整齐，我却赤。我不能倒下，不能在此时表现丝毫的怯懦。我双手撑着地，手指地泥土里，使全力向后撅起去就他。我向另一边别过，不让火光照到脸上，不让他看见我满满脸的血迹。我咬着牙不让自己叫声来，因为我吃不准一旦松懈了，从我嘴里来的会是什么。是义愤填膺的咒骂，还是虚弱无助的，还是屈膝卑躬的哀求？这些，都不是我想要对他表达的，我想……我想……的疼痛，神的疲惫，我难以理清自己的思绪，我只是随着觉跟随他，迁就他，迎合他，这似乎是我现在唯一能的，想的事情。

可能没有料到我反应会如此激烈，也可能此刻他正分神在别的事情上，他没有拉住我，我便一载倒在地，霎时脑里轰的一声，前一片漆黑。

可怜的是我并没有躲避开，昭再次把我拽起来，痛楚如期而至，没有因为额的伤痛而减轻半分，它清晰、刻、鲜明地传达到我的每一个细胞，每一神经。沉睡的记忆被唤醒，陈旧的伤新鲜的血，痛苦在加倍，切肤剔骨。疼痛使我渐虚弱，意识开始模糊。