天呐！他的话语居然不加掩饰，直击我心。

而到了夜晚，白天的平静与夜晚的隐秘渴望会形成了烈的对比。

当然，或许这些都是他的借，他也许只是单纯地想报复我老公，以解他的夺女友之恨。

在夜的静谧中，我躺在床上，思绪万千，我无数次幻想着被多个男人同时拥抱、亲吻、抚摸和，几双壮的手在我的上下游走，温的呼在我的耳边低语，狂野的激情在我的里燃烧。那成为的中心被多重关注和望包围的觉，让我的不由自主地颤抖，彷佛能让我达到前所未有的。我渴望那无拘无束的激情，我渴望被他们彻底地占有。我的和心灵却不断地被这渴望所引……

这一刻，他解开了我的心结……

我低下，再次陷沉思……我的内心隐藏着一个秘密，一个我从未向任何人透的秘密。

他的占有和分享是多么的矛盾？到底是他压抑已久的望还是他内心复仇的火焰？我不知该如何应对这突如其来的一切。我到迷茫与困惑……

我陷了沉思……在过往的十年中，他失去了对我的控制权，我猜想他想通过允许和安排这跨界行为，证明他仍然在控制着整的情景，主导着我的思想，支着我的和再次挑战我的底线。这就像十年前我们一起突破禁忌，他夺走了我的第一次一样，我的每一次刻骨铭心必须由他来主导，并加盖上他的烙印。

白天，每当我门前穿上的丝袜和跟鞋时，心里会有一预期，我将会受到异更多的关注和赞，这预期本就会让人兴奋。当我真正的玉步款款行走在男人面前时，跟鞋的每一步都敲击着地板，发清脆的响声，这声音发佛在提醒着男人我的存在，我享受自己被异欣赏带来的满足。我知男人喜这样的装扮，每次看到男人的目光在我上停留，我都能受到他们心中的悸动，同时我也会因为男人被我引而到兴奋。

这时，寂寞难耐的我会悄悄地换上能够取悦男人的情趣内衣和丝袜装，再踏上婉如女一般的“恨天”跟鞋。当我面对镜看到自己穿上这些极挑逗的服饰时，看着自己那副人尽可夫的模样，会让我心澎湃、情绪涨，变得愈加兴奋。我会对着镜搔首姿、摇曳姿，轻佻地摆下的姿势，心甘情愿地沦为男人的玩，用火将自己的慢慢燃烧。此时此刻，我与镜中人

其实这一切都不重要，我生气的是他没有事先和我商量，未经我同意就邀请了他的好哥们一起来3P，我有被背叛的觉，我没有受到他的与尊重。其实我愿意用自己的自尊和屈辱去换对他的依赖和归属，但是我不能没有——！

我的声音柔和淡淡地说：“你以为这样会让我快乐吗？”

他男人在一起时的场景，让我无法自制！我想看你和别的男人时的样……”

“我知你内心有这渴望，你是多么的想要变得肮脏！变得下贱！……”他话语中没有一丝犹豫……

他沉默片刻……接着说：“每当想到你在别人怀里时，我那嫉妒、占有与无助混合在一起的受，才让我到自己对你得是多么的刻骨铭心。与其忍受这样的煎熬，不如我们一起探索望的边界，我想亲看到我最心的女人在别人的怀抱中得到满足，希望你能够验更多的快乐，即使那份快乐不是我给与的。”

我喜通过装扮的引和隐晦的诱惑来获得男人的追求和渴望，同时还喜拒绝满足男人的望来获得心理上的优越。我享受男人对我的渴望与焦急，但我始终保持着对彼此关系或的控制权，不会让男人轻易靠近我，得到我。