“我在这。”他说。

我被撕裂了，一半是理智，一半是幻梦，一半是燃烧万的冷，一半是凝结世界的。

——再等一会儿，请再给我一时间。

我发誓会在雨停后重新把寒冷刺骨的冰块填满心脏，我发誓会忘记这些愚蠢又不切实际的希望与幻想，我发誓会舍弃这些甜与温。所以就这一小会儿，请让我忘记所有的现实，放弃每一分的理智，彻底沉溺其中。

这一夜我没有噩梦。只朦胧地记着双看到没有尽的黑暗，耳边轰隆作响的雷声不时掩盖倾盆的雨声，在这嘈杂又宁静的间隙，我听到一首温柔又陌生的歌声在黑暗中慢慢开，我试着去辨别这旋律的源或是歌词的意义，最后只能唯一确定这个朦胧又柔的歌声离我很近。

我轻轻亲吻着怀中人的发梢，他的呼已经慢慢均匀下来，但我仍然担心如果动作稍微大一就会惊醒他。实在无法忍受窒息的我颤巍巍地张开嘴呼一气，窗外的雨声很大，我想应该可以掩盖这些微弱沙哑的气音。

他沉默着，没有制止我的哭泣，只是抱住我，这个拥抱令我窒息，可又那么温柔，让我既想挣脱又想沉溺，于是撕裂还在继续，更多的泪涌了来，咙里原本可以挤压忍耐到天明的啜泣，于他在我耳边的心声中再也无法抑制。

沉浸于幻梦的我不再徒劳地祈求上帝或是鬼，只在心底低声祈求着另一半的自己，奢求至少他能给予片刻的仁慈。

“哭累了倒就睡，还说自己不是小孩。”我的小仔斜靠在墙上，他看上去神很多，语气一如既往的绵，我注意到他黑的发梢还在滴着，不过他没有用搭在肩上的巾去，等他走近我，让我嗅到他上皂泡的气味时才意识到他只是

——你该醒醒了。

我没有一次哭得像现在一样厉害，至少在我能记起来的回忆中，无论是被母亲抛弃还是被所谓的父亲殴打到奄奄一息，无论是被兄长戏待还是或心的伤痕突然开始痛苦，最多也不过是溢一些安静的，生理的泪。过多的泪与啜泣只会让一切变的更糟，或者让那些人更加讨厌我，又或者让他们到愉快，更加变本加厉地折磨我。

可笑的是被撕裂成两半的我终于能达成一次共识，同时厌恶这个哭得上气不接下气的自己。

如果是这样的话，还不如一开始就什么都没有。可是凭什么？我错了什么？凭什么我要为了少受痛苦而拒绝所有好？凭什么我只能像最下贱的禽兽一般，通过世界上最肮脏最卑鄙的手段才能够保护自己与的人？其他人也是这样吗？还是只有我？

他伸展开，反把我抱在怀里，糙的手指埋我的发里轻轻地梳理着它们，这下我们的差倒总算是正常了起来。

再一次睁开双，外面的天空明亮了一些，但是雨势仍然没有减弱——我不知这是好事还是坏事。

可是他还是沉默地抱着我，抱得那么又那么温柔。温的手指从发丝向下，依次碰我后背与颈的冰凉肤，任由我的涕泪难堪地脏他的衬衫。

我耻笑着自己如同小孩般的胆怯与纠结，又憎恨着自己的麻木和卑微。被撕裂开的隙在雨声中越来越大，冷与互不相让，最后化作现实中带着咸味的，它们在冷与之间愈积愈多，最终轻轻地压垮了什么，啪嗒一声，如断了线般从隙中滴下。

我几乎把十八年来所有忍耐回去的泪全了来（竟然有那么多），我听到一个断断续续的声音在不成调地诉说着什么模糊的单词，所说得内容无非是无法逃离的恐惧与痛苦，过了很久才意识到那个支离破碎声音的源，于是我更加讨厌自己了。

我希望又害怕他会在下一个瞬间推开我，就像我遇到的每一个人那样，那大概会让我痛苦一段时间，然后我将会更轻松地回到被分裂的另一边。

这场朦胧的梦直到我走到人生尽仍然柔地裹在我记忆某个最鲜明的角落，没有染上一丝尘埃。

我不知自己是在什么时候吵醒他的。所以当他伸手抱住我的时，我终于因为惊讶发了一声被泪与哽咽打碎的泣音。

于是我听到我的理智又开始盼望这场雨能快结束，在我的幻想开始祈祷这场雨一直持续到末日之前。

。

我听到自己被撕裂到另一边的理智在尖锐冰冷地嘲笑着我。

我在这片过于温的黑暗中渐渐失去意识。

理智告诉我，当雨停后，我必须重新把刚刚得到的全摔得粉碎，可是当真的把这一温捧在手心时，我又变得痛苦吝啬到难以放开。