心liu

下过雨。

shirun的空气。

银白se蛛丝。我无意闯破蛛网，丝网状蛛丝在我嘴chun阻了一dao，柔ruan的嘴chunchu2gan总是尤为min锐。仅是chunbu突然gan知的丝状异wugan。我便很快判断chu是蛛丝。手臂的小bu分被蛛网粘附。发丝般。成gu。成阻。

黄se的大灯。像一整颗发亮的dan黄。被大小参差的蚊虫持续纠缠。在视野停留久了。哪怕是余光。yan前会开始旋转黑白光圈。

人脸进入黄光能照she1的范围，pi肤也变成黄橙se，五官被独特se光涂抹，周shen气质被rou得十分温暖柔和。

走chu黄灯。人进入白炽灯填满的屋子。pi肤霎时冷却，yan神也冷漠。

我们隔着一扇窗。一扇厚厚的窗。

我在图书馆。他在教学楼。

我推开窗，看向他的脸，他的yan睛。

而他的yan睛看向的是ding高的树，他在看树的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠挂在枝丫摇摇yu坠。

它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一个宽厚的掌心，或是一张细密而完整的蛛网，接住脆弱且易摔碎的它。

灰sexiong脯的鸟儿偶然降落在枝丫，它别无它意，它频繁动作着，整饬羽mao。

水珠一颗颗从枝尖坠落。

它摇tou晃脑左顾右盼，若无其事地飞走了，不知dao自己无意中办了坏事。

我们隔着的不止是一dao窗，还有一条宽阔的街dao和两排枝繁叶茂的树。

他站在五楼，我站在四楼。

街dao在一楼的腰侧，街dao的两腰各有一排ting直的树，树的颜se灰暗暗的，绿得不真诚，像xi进过多烟雾的肺。

我知dao我们隔的不止是一扇窗。

参差的不止是树。

我看清他冷漠的yan睛。

我最熟识的——暗藏着利益至上的yan神。

里面有过于功利的价值观。

他专注的yan睛像把冷血的手术刀，落到哪儿会血rou模糊，落到哪儿会痛不yu生，他了如指掌，但他无动于衷，选择xing地挑开没用的pirou，只取对他有用的bu分。

哪怕会弄得别人鲜血淋淋。

有时我真希望这把冷血的手术刀能朝向我，割我的rou，挑我的jin，把我的pi肤划得破破烂烂，鲜血淋漓。

让我liu血，让我疼，让我掉yan泪。

我把这也当作一zhong亲密。

但他的残忍正在于这——

他不认识我。

还有比这更痛的吗？

有时候我真想像那些大明星疯狂的私生饭，冲到他的面前不顾一切地qiang吻他，然后歇斯底里地吼着“我真的很爱你你啊，你知dao我有多爱你多了解你吗——”

那zhong疯狂，那zhong病态，说实话我很向往。

人们说：

「要zuo自己哦，不guan遇到什么都要jian定地zuo自己哦～」

为了别人好，我不能zuo自己，这是我最大的善良。

所以我总在忍耐。有时候我把欺负我的人在脑中各自报复了一番，把他们挨个tong死，或是慢条斯理地nue待致死。

可能习惯了忍耐和退却，久了就自然而然变成了我人格的一bu分，我变得只会忍气吞声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个xing。不懂拒绝。不懂反抗。

不是的。不是这样的。

我现在必须否认自己。

否则我真的要失去真正的自己了。

幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远zuo那个低眉顺yan的江桧。

我一开始不是这样的。

直到我成了一名「女xing主义者」。

在初一的时候。

所以我从那以后一直告诫自己。

「最坏的女孩也优于最好的男生」

如果非要让我决定他们的生死，要选chu一个人决定他的生死，那我一定会毫不犹豫选择后者。

我只是想让我的同胞活下来。

她们曾经是我最信任的群ti。

我竭力维护她们mingan的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于louchu的晴天般难得的微笑。

我掏chu桌dong的卫生巾，坦dang地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经弄得细菌gan染致死。

我希望她们坦dang。我希望她们自信。我希望她们ting直腰板走路，不要hanxiong驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。

我一直在默默关心和祝愿她们的前程。

但你要我怎么说？

你要我说不在意？

你要我永远的重蹈覆辙？