唉，补课补课，整个市区都在补课，老师私下小班教学补课严重，学生打架层不穷不绝如缕。这是现实问题。所有人都知，但是班主任说，在这样的山区，没有大城市那么好的教学资源，除了补课猛抓，还有什么办法能够培养优秀的成绩？是，他说得对。但关我tmd什么事。

我不知我过什么惹到别人了，需要让我承受这些，那时我独一人，没有朋友。

好的，我知自己很极端，所以我们来认真的分析一下，如今，我的现实，我的问题是什么？是情障碍还是认知障碍？或者说本就是无病。

因为不善言辞而被人们传言，被校园暴力，那是初中。桌上面的粉笔灰和凌的划痕刻痕，周末作业会不见，一些人会在你的练习册上面写下骂你的话，还有人对你说，我会让你在这个学校一个朋友都没有，让你呆不下去

中途朦朦胧胧的醒过来了一次，雾还是

可是他们跟我父亲认识，他们有情，那这样看来，还是为了我好吗？英语老师告诉我，我要为了我爸好好学习，可我不知为什么要为了我爸好好学习，没有人告诉我，还要求我要在考试中得第一名。

父亲对我打骂侮辱，母亲对我的刻薄贬低，他们扭曲了我的价值观，在那段日里，我时常觉自己像一条狗，开心时就就赏块骨给吃，不开心了就随意对待，那个时候多弱小啊，战战兢兢的，我还以为那就是所有家的相模式。我经常被父母否定所以产生了大的自我否定，那使我的格有了严重缺陷，我不知应该怎样去跟同龄人相，所以引起了后面一系列的事情发生。

四年级，那是我第1次了解死亡，也是我第1次知人会死亡。那一年，我见到了分开4年的母亲，她回来参加她爷爷的葬礼。那是一个消极悲观的女人，可对我很温柔，那是我记忆里从未有过的待遇，那是缺失的母。葬礼过后她走了，自她离开后，我每天都在哭。我也不知我在哭什么，大约是想念，我还记得那受，哭到缺氧，心脏痛。那段时间我自残过，没有理由，就是拿着刀就想往手上割。很久以后，直到我母亲对我展恶意，我的世界再次暗淡。

相信我，不是的。在我痛苦的那段日里，我真真切切的受到了心脏的刺痛，我真的受到了伤害，虽然已经过去了很久，我以为我不去怪罪，不去计较，时间会治愈一切，但是我发现那段记忆挥之不去。

你知有一人吗？你对他好一分，他会拿上自己的全来回报你，这人相当的善良，也相当的可怜，我就是那人，没有脑，情绪极端。没有人告诉我什么是好的，什么是坏的，什么是，什么是恨，我被很多人伤害，所以我讨厌父母，我讨厌同学，我讨厌老师，我讨厌学校，我讨厌人类。我不是不相信这个世界还有好，可我不到要像其它小孩儿一样。或许是我错了，我自私自利，在臆想中放大了伤痛，我没有！我不是！我从小看到的就是人类的本质，我不必迎合，我现在知了，我可以选择死亡。

的地方地蛇就越多。

经济不行，政绩腐败，没有文化底蕴，没有人真心想要把这个城市变得更好。

我亲的数学老师和英语老师教学很暴力，会因为我解错了题把我拖到地上，会因为我没有达到要求扇我耳光，踢我拧我骂我，我一度认为自己要被打死了。

是的，我确定在我内心，我并不喜这个世界，不喜人类，可我却从未有过想要伤害他人的想法，反而是行了多次的自残行为，真是没用，没有反人类，也没有反社会。太他妈善良了， 于是我一路以来独自舐伤，成就了现在的我。就是现在的我终于要爆发了吗？nono不对，现在是在讨论我的问题是什么呢？无法忍受人类的虚伪作和学校老师对我留下的影，所以一直在忍耐，但是现在怕自己有一天会发疯，会去伤害别人，会去楼，所以想要离开学校。抑郁吗？有可能是躁郁，如果我想，也可以是分离障碍，如果我想，也可以住神病院，那样我就毁了，没有未来，也没有以后？所以问题到底是什么？玊生？玊生！玊生！脑算了。她了泛红的，不再去想。她穿着黑T恤，灰绿开衫，小脏鞋，仔，披着发，填了胃，扣上帽，埋睡觉。

幸运的是，当时的我不知他们是在欺负我，或者说可悲，我一直在挣扎，我应该赋予这段经历什么样的意义。参照人类理学，我没有错，是他们错了。我不是可以被随意对待的狗，我是人。可为什么他们要欺负我，我又有什么理由忘记伤痛，难就因为他们年纪小，难就因为我不合群。

听起来不怎么能让人相信，但是，穷山恶刁民，不堪耳的辱骂，不绝于此的暴力教学都是真实存在的。

我曾试着倾诉，但得到的答案无非都是，那是为你好。