不知，其实无所谓。他漠不关心地想，怎么样都无所谓。他清楚，这些都不会带给他长久的快乐，他对这些东西的兴趣很快会消失。

他将她扶正，她的重量压在他的上，让他和她的结合得更密，严丝合。他用力压住她的腰，反复挲，手指还会拨他的，她哪能受得了这等刺激，很快就从里分更多，从两人的结合蜿蜒到他的下。他的双手握她的腰，加快撞的速度，她几乎都要撑不住，整个人都随着他的动作摇晃，一个字都说不来，连都是带着情的，崩溃的。

他对她的稍微有上瘾，总想要。如果她能多吃一在上，那把她抱在怀里的时候，应该会比现在手好得多。他任由她摆到现在，被反复挤压，她的动作一直快不起来，半死不活，没到能让他释放的频率。他抱她，跟着她的动作往上，可这个作好像使她受惊，她尖叫声，声音短促浑浊，腰窝一麻，整个人脱力，差从他怀里落。

如果说我的生活里面还有什么能让我稍微提起兴趣，也就只有现在了。

她浑的末梢神经仿佛都集中在下那个官，伴随着他的动，她的睛是的，什么都看不清；她的意识是混的，下面这个人是给予她至极愉的。她模模糊糊地想，不论是谁，只要能让这个觉存在就可以了。

我的生活早已满目皆非，在所有人都走远之后，我总算抓住了自己真正想要的。父亲也好，母亲也好，谁和谁在一起都无所谓，反正他们除了对我横加指责，突发奇想迫我或者不某些事之外，他们没对我过任何好事。我的成长和他们无关，他们诈尸一样养育我，最好能变成真的尸。

我现在想要什么？我的生活恢复秩序还是其他？肯定不会是奖学金，同学情，女朋友。我想要成为什么人？给人打工的程序员还是其自己创业？我想要什么样的生活？比现在拥有更多质享受吗？豪宅豪车？佣人？游泳池？奢侈品？上千万金的古董琴？想要变成人上人，拥有财富和权力，支他人命运吗？

我的生活糟糕透，我的人生一片虚无，我好像什么都有，我有小钱，和同学相洽，甚至连都是垂手可得，我什么都很容易。

他从不执着于任何事，就像他学习不过是一惯，保持优异的成绩也不过是学习的必然成果，没什么值得兴的。能够维持良好的人际关系也只不过是容貌和成绩带来的增益作用，其实本不需要费心，他只要站在那里，就会有无数人过来和他朋友，接下来要的事不过是挑选罢了。

只是无趣，我没有到要自杀的程度，但我的确没有情，对一切都没有。迟早有一天我会毁灭自己，我心知肚明。

另一方面，我一无所有，我对钱没兴趣，对权力也没有兴趣，对女人和她们的更没有兴趣。父母也好，室友也好，女朋友也好，其他所有人都好，哪怕看到他们自取灭亡，也无法带给我多少快乐，短暂的快乐之后就是无穷无尽的空虚。

至于舍友们，前女友们，大学里认识的所有人，那就更无关要了，他们自甘堕落也好，自寻死路也罢，他只是看着，偶尔提供聊胜于无的推手，哪怕那些人最后迷途知返也不会让他有什么心情波动，不过是生活中的一调剂品，重要不会于馄饨汤底里面的葱，可有可无。

我在期盼她给我什么？服从还是反抗？仇恨还是情？我又想从她这里得到什么呢？她还有什么是我没有得到过的吗？

还是无趣，他对这些都提不起兴趣，只是伪装成一般人生活在法治社会而已。

他得到最多的快乐的人，就在他怀里。

他想父母死掉，但是两个正值壮年的中年人怎么可能说去世就去世，他们力充沛到过个一年半载给他增加个弟弟妹妹也不奇怪。可要让他亲自动手，那也没有必要，还有风险，最重要的是对他们的执着和仇恨没到要手刃的程度，不见心不烦，不会到放在心里，更不会稍微碰一下就抓耳挠心。

和。实际上，我只在想他们怎么还不消失，不要围着我转，太心烦，太厌恶了。