我在心里安自己，不会是这样，才不会是这样。

或许是因为邹阁臣说我不要脸的那句激怒了我，我瞪着邹阁臣，无比清晰的吐字，“我不。”说完我就甩下书房里仄的空气跑回了卧室。

不知是什么时候，只是觉到窗帘的隙中仿佛透与周围节奏不一样的亮光来。

我想是我想太多了，可是我还是起床把门反锁好，才逐渐放下心来。

可是一个人的时候，正值夜的时候，想哭是本忍不住的，孤独和黑暗会把所有悲伤孤寂的觉无限的放大，大到就像这个屋，大到蔓延到所有的黑暗里。

我不知我为什么我问了就是不要脸，哪里不要脸？这明明也是他的孩。

想着想着，睛就开始酸疼起来，我把侧躺的转过来躺平，把睛的闭上，气，呼气，我应该平静下来。

没有太多失眠特有的痛苦，心急或是焦灼；我只是躺在床上，并不是太能受来时间的逝，我的心里被满的是恐惧，不甘，疑惑，愤怒，或许还有一些其他的什么东西。

我咧了咧嘴想让自己的表情看起来更生动些，但镜里那个人奇异的表情让我想要发笑。

眶里装满了滴，乘不住了，全从角了去，划过太，发里不见了。

五月一号的晚上，我失眠了。

有没有呢？

我又再多看了镜几，我确定我刚才的想法不只是灵一闪而过而已。可是我是这样的觉得，那邹阁臣呢？

我想，他不要，还有我。

到我讲话的声音是颤抖的，可是我明明就觉得我此时此刻很平静，我不哭也不闹，我问他，“为什么？”

想起医院的时候，不知怎么脑里就冒了一场场血淋淋的画面，仿佛还听见卧室的门被打开的声音，还有要来带走我的人的脚步声。

侧躺在床上，上的被盖在上没有觉，无端让人觉轻飘飘的，心里空落落的没有着落；拉过那只从来没人用过的枕的抱怀里，心里还是空落落的没有着落。

站在浴室的镜前，昏黄的灯光下我看见镜里面的我，脸苍白泛着青，神木讷呆滞，嘴苍白燥。

我合上嘴定定的看向自己，发糟糟的搭在上，怎么看着看着让人觉得有可怜呢？

翻的时候，我陡然想起，也许，就像那些言情剧里说的那样，邹阁臣这样的男人，想要什么，不需要理由。

黑暗中的邹阁臣像是对着空气无声的笑了，空气染满了轻蔑的气息，“你竟然还有脸问我为什么。”

躺在床上的时候，心里五味杂陈，愤怒，焦躁，疑惑，我还恐慌着会不会下一刻我就被拖医院，然后被行产。

我在脑海里不停的搜索，想要找原因来，可是我觉我都要把脑绞尽了，我都没能找一个合理的答案。

如果真的是这样，那未免也太让人难过。

我想也许事情的真相不是我看到的这样的，也许会有很多很多可能。

我想，应该要天亮了。

那脚步声，就在我的背后，一声，一声的向我靠近，我惊吓着一下从床上坐起，环顾了一下四周，黑漆漆的安静极了，没有人。

想了想，我有些颓然的回到了卧室，走到窗边拉开窗帘，天边已经